"Terra"

Объявление

Появились новости о ВЕСЕННЕЙ СМЕНЕ!! Подробности - в одноименной теме...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Terra" » Позитив » Анекдотник, искромётный юмор, смешные истории их жизни


Анекдотник, искромётный юмор, смешные истории их жизни

Сообщений 41 страница 50 из 50

41

Француз написал(а):

-Это не чай...

О дА!!!! Над тим моментом мы долго лежали... Особенно когда Раф спросил ""Нети ли ещё бича" и я Ему дал пакетик с чаем))) Гарно он его пытался сьесть))) Или когда Ханур чуть не зашиб дверью Арину)))

0

42

Не,Кать,это тяжелаая голодная жизнь вожатых Терры...))))

0

43

НочНой,это была кора..)))при чем Арину так 2 раза чуть дверью не зашибли..)))а я один раз Димана,т.к. ты меня научил дверь с ноги открывать..))))

Отредактировано "Француз" (2008-02-02 21:54:39)

0

44

Эй!! Харош меня палить!!! =)

0

45

Сам всех палишь, Ночной...

0

46

Француз написал(а):

Не,Кать,это тяжелаая голодная жизнь вожатых Терры...))))

Не вожатых Терры, а вожатых в Терре!!!
Серёга Куранов отмочил: "Да здесь страшно находиться! Куда ни посмотри, кругом вожатые!!! Я уже не заню, кто есть кто, кого бояться, а кого нет!!! А в последнюю смену ещё и директора повсюду. Жуть!":-0

0

47

ДА,это в его стиле..)))

0

48

25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

0

49

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

0

50

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

0


Вы здесь » "Terra" » Позитив » Анекдотник, искромётный юмор, смешные истории их жизни